Mascetti: Sorella? Suora: Eh!? Mascetti: Col tarapia tapioco come se fosse la supercazzola per lei. Necchi: Voglio il cappellano, il cappellano! Melandri: Ho visto la madonna! Suora: Mo basta insomma! Qui c’è gente che soffre per davvero, lo capite? Chiamo il medico di turno e domani ve la vedrete con il professore! Mascetti: Scappellato?
Prof. Sassaroli: E lei.. cosa si sente? Mascetti: Professore, non le dico. Antani come trazione per due anche se fosse supercazzola bitumata, ha lo scappellamento a destra. Prof. Sassaroli: Ho capito. Tre applicazioni di afasol, di un’ora l’una. Subito!
Giovannone: Che c’è? Mascetti: Ehm.. blinda la supercazzola con scappellamento a sinistra e a destra come se fossero dei pentoloni.. Giovannone: Non ho capito un cazzo! Mascetti: Ecco.. è l’informazione che volevo. Grazie.
Prete: Dimmi figliolo. Perozzi: Sbiliguda veniale con la supercazzola brematurata Prete: Come figliolo? Perozzi: Confesso come fosse antani con scappellamento a destra costantinato ammaliti. Prete: Quante volte figliolo? Perozzi: Fifty fifty, prematinea come fosse mea culpa. Alla supercazzola.
Visto che in qualche post fa si è cominciato a parlare delle caratteristiche e della possibile esistenza della supercazzola scritta, segnalo ben due generatori di supercazzole:
Mascetti: Carmencita, amore mio, io sono un uomo d’affari
blinda la supercazzola brematurata, ma una cosa d’assegni
tapia tapioca, tapiocazzola pia
dollari, sterline, allacciascarpa, scarpallaccia,
dico albergo, ma tu?
Mascetti: Ah pardon! Ehm.. Tarapio tapioca come se fosse antani la supercazzola brematurata con dominus vis cum blinda. Don Bernocchi: Come prego? Mascetti: Tarapio sulla supercazzola con lo scappellamento a destra o a sinistra? Don Bernocchi: No, la cappella sinistra è a destra! Mascetti: Antibodi!
Autore: lephio Vittima: impiegato di un’azienda non definita Situazione: telefono ad un mio vecchio numero voip (di eutelia) per verificare se è ancora attivo. inaspettatamente il telefono squilla e risponde pure una persona. Considerazioni: l’impiegato sapeva vagamente del voip. essendo un numero aziendale probabilmente non poteva buttarmi giù il telefono. Note: all’inzio, purtroppo, ho biascicato un pò. sono stato fortunato perchè la persona era gentile.
Custode: No no, guardi no! No non si può mica parcheggiare qui in camposanto. No, non si puote. Mascetti: Sbiriguda! Supercazzola brematurata? Custode: Eh? Mascetti: No dico, brematurata la supercazzola? Custode: No non capisco. Mascetti: Con scappellamento a destra Custode: Ah le cappelle! Eh.. le son là guardi, a destra, là! Ma qui, non si può parcheggiare! Mascetti: No volevo dire. Occhiello di privilegio come se fosse antani per lei. Ispettore tombale! Custode: Ispettore? Ma che dice? Mascetti: Ispettore! Custode: Ispettore? Mascetti: Con fuochi fatui Custode: E per quanto tempo sta qua? Mascetti: Quintana! O setta! Custode: Ah. Mascetti: Intanto tiri una confraternita pulitina, eh? Grazie. Custode: Ah.. una pulitina..
Autore: lephio Vittima: operatore tim Situazione: vengo contattato da un operatore tim per confermare una variazione contrattuale Considerazioni: l’operatore non sospettava nulla, avendomi contattato lui. Note: il file audio termina bruscamente perchè cade la linea
supercazzola.org
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