Anche se non è una supercazzola in senso stretto, la scena del coro è tra le più famose della trilogia.
Solo non è ben chiaro qual’è il testo dell’ultima strofa, essendo l’audio coperto dai fischi del pubblico.
Io ho trovato due versioni. Se ne conoscete altre, oppure se avete fonti attendibili ufficiali.. scrivetele nei commenti!
Ma va fan zum.
Ma vaaaa.
Ma va fan zum.
Zum.
O bucaiola
Tu mi tradisci
Tu dici vengo
E invece
Tu Pisci
Chi chiava tromna
(si, si tromba)
Chi tromba chiava
(si, si chiava)
Mascetti: Sorella? Suora: Eh!? Mascetti: Col tarapia tapioco come se fosse la supercazzola per lei. Necchi: Voglio il cappellano, il cappellano! Melandri: Ho visto la madonna! Suora: Mo basta insomma! Qui c’è gente che soffre per davvero, lo capite? Chiamo il medico di turno e domani ve la vedrete con il professore! Mascetti: Scappellato?
Prof. Sassaroli: E lei.. cosa si sente? Mascetti: Professore, non le dico. Antani come trazione per due anche se fosse supercazzola bitumata, ha lo scappellamento a destra. Prof. Sassaroli: Ho capito. Tre applicazioni di afasol, di un’ora l’una. Subito!
Giovannone: Che c’è? Mascetti: Ehm.. blinda la supercazzola con scappellamento a sinistra e a destra come se fossero dei pentoloni.. Giovannone: Non ho capito un cazzo! Mascetti: Ecco.. è l’informazione che volevo. Grazie.
Prete: Dimmi figliolo. Perozzi: Sbiliguda veniale con la supercazzola brematurata Prete: Come figliolo? Perozzi: Confesso come fosse antani con scappellamento a destra costantinato ammaliti. Prete: Quante volte figliolo? Perozzi: Fifty fifty, prematinea come fosse mea culpa. Alla supercazzola.
Visto che in qualche post fa si è cominciato a parlare delle caratteristiche e della possibile esistenza della supercazzola scritta, segnalo ben due generatori di supercazzole:
Mascetti: Carmencita, amore mio, io sono un uomo d’affari
blinda la supercazzola brematurata, ma una cosa d’assegni
tapia tapioca, tapiocazzola pia
dollari, sterline, allacciascarpa, scarpallaccia,
dico albergo, ma tu?
Mascetti: Ah pardon! Ehm.. Tarapio tapioca come se fosse antani la supercazzola brematurata con dominus vis cum blinda. Don Bernocchi: Come prego? Mascetti: Tarapio sulla supercazzola con lo scappellamento a destra o a sinistra? Don Bernocchi: No, la cappella sinistra è a destra! Mascetti: Antibodi!
Autore: lephio Vittima: impiegato di un’azienda non definita Situazione: telefono ad un mio vecchio numero voip (di eutelia) per verificare se è ancora attivo. inaspettatamente il telefono squilla e risponde pure una persona. Considerazioni: l’impiegato sapeva vagamente del voip. essendo un numero aziendale probabilmente non poteva buttarmi giù il telefono. Note: all’inzio, purtroppo, ho biascicato un pò. sono stato fortunato perchè la persona era gentile.
Custode: No no, guardi no! No non si può mica parcheggiare qui in camposanto. No, non si puote. Mascetti: Sbiriguda! Supercazzola brematurata? Custode: Eh? Mascetti: No dico, brematurata la supercazzola? Custode: No non capisco. Mascetti: Con scappellamento a destra Custode: Ah le cappelle! Eh.. le son là guardi, a destra, là! Ma qui, non si può parcheggiare! Mascetti: No volevo dire. Occhiello di privilegio come se fosse antani per lei. Ispettore tombale! Custode: Ispettore? Ma che dice? Mascetti: Ispettore! Custode: Ispettore? Mascetti: Con fuochi fatui Custode: E per quanto tempo sta qua? Mascetti: Quintana! O setta! Custode: Ah. Mascetti: Intanto tiri una confraternita pulitina, eh? Grazie. Custode: Ah.. una pulitina..
supercazzola.org
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