Mascetti: Si, ma la sbiriguda della sbrindellona come se fosse antani come faceva?
Direttice: Prego?
M: Ho provato con la supercazzola con scappelamento paraplegico a sinistra, ma non funzionava. Faceva “Du-Du”!
D: In che senso?
M: Nel senso anafestico! Si, forse per andicappo di altitudine. No?
D: Ah, vuol dire che il telefono è troppo alto?
M: No, no.. non era troppo alto. Forse non ha capito. Io dicevo che se fosse il coso di telefono, o il dito, come se fosse. Andando su o giù, giù o su. Segua col dito. Vede, se va giù non va su. Se va su non va giù.
D: Si faccia aiutare dalla suora.
M: E’ quello che stavo dicendo, no!?
D: Che non si ripeta più, vada pure!
M: Senz’altro!!!
Supercazzola alla Direttrice
Written by lephio on gennaio 12th, 2011I cinque madrigalisti moderni
Written by lephio on marzo 20th, 2010Anche se non è una supercazzola in senso stretto, la scena del coro è tra le più famose della trilogia.
Solo non è ben chiaro qual’è il testo dell’ultima strofa, essendo l’audio coperto dai fischi del pubblico.
Io ho trovato due versioni. Se ne conoscete altre, oppure se avete fonti attendibili ufficiali.. scrivetele nei commenti!
Ma va fan zum.
Ma vaaaa.
Ma va fan zum.
Zum.
O bucaiola
Tu mi tradisci
Tu dici vengo
E invece
Tu Pisci
Chi chiava tromna
(si, si tromba)
Chi tromba chiava
(si, si chiava)
Eventuali Finali:
uno
Chi tromba in culo
Si smerda
La fava
due
E chi non tromba
Si mena
La fava
Supercazzole all’ospedale
Written by lephio on gennaio 3rd, 2010Mascetti: Sorella?
Suora: Eh!?
Mascetti: Col tarapia tapioco come se fosse la supercazzola per lei.
Necchi: Voglio il cappellano, il cappellano!
Melandri: Ho visto la madonna!
Suora: Mo basta insomma! Qui c’è gente che soffre per davvero, lo capite? Chiamo il medico di turno e domani ve la vedrete con il professore!
Mascetti: Scappellato?
Prof. Sassaroli: E lei.. cosa si sente?
Mascetti: Professore, non le dico. Antani come trazione per due anche se fosse supercazzola bitumata, ha lo scappellamento a destra.
Prof. Sassaroli: Ho capito. Tre applicazioni di afasol, di un’ora l’una. Subito!
Supercazzola a Giovannone
Written by lephio on gennaio 2nd, 2010Giovannone: Che c’è?
Mascetti: Ehm.. blinda la supercazzola con scappellamento a sinistra e a destra come se fossero dei pentoloni..
Giovannone: Non ho capito un cazzo!
Mascetti: Ecco.. è l’informazione che volevo. Grazie.
Ultima supercazzola del Perozzi
Written by lephio on gennaio 18th, 2009Prete: Dimmi figliolo.
Perozzi: Sbiliguda veniale con la supercazzola brematurata
Prete: Come figliolo?
Perozzi: Confesso come fosse antani con scappellamento a destra costantinato ammaliti.
Prete: Quante volte figliolo?
Perozzi: Fifty fifty, prematinea come fosse mea culpa. Alla supercazzola.
Supercazzola al vigile 2
Written by lephio on dicembre 5th, 2008Mascetti: Mi scusi, antani come se fosse di scappellamento tarapio tapioco
e scappellamento di forestieri?
Generatori di supercazzole
Written by lephio on novembre 29th, 2008Visto che in qualche post fa si è cominciato a parlare delle caratteristiche e della possibile esistenza della supercazzola scritta, segnalo ben due generatori di supercazzole:
http://polygen.org/web/Antani.597.0.html
http://it.heracleums.org/fun/supercazzole/
Ne ho generata qualcuna e devo dire che alcune potrebbero essere anche utilizzate nel gergo quotidiano. Altre invece non c’azzeccano neanche un pò.
Ad ogni modo, un inchino ai due autori dei suddetti generatori. Possono sfoggiare un attaccamento all’arte della supercazzola pari a pochi altri.
Supercazzola al prete
Written by lephio on ottobre 26th, 2008Mascetti: Ah pardon! Ehm.. Tarapio tapioca come se fosse antani la supercazzola brematurata con dominus vis cum blinda.
Don Bernocchi: Come prego?
Mascetti: Tarapio sulla supercazzola con lo scappellamento a destra o a sinistra?
Don Bernocchi: No, la cappella sinistra è a destra!
Mascetti: Antibodi!
Supercazzola Eutelia
Written by lephio on ottobre 26th, 2008Autore: lephio
Vittima: impiegato di un’azienda non definita
Situazione: telefono ad un mio vecchio numero voip (di eutelia) per verificare se è ancora attivo. inaspettatamente il telefono squilla e risponde pure una persona.
Considerazioni: l’impiegato sapeva vagamente del voip. essendo un numero aziendale probabilmente non poteva buttarmi giù il telefono.
Note: all’inzio, purtroppo, ho biascicato un pò. sono stato fortunato perchè la persona era gentile.
Buon ascolto!
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