Mascetti: Sorella?
Suora: Eh!?
Mascetti: Col tarapia tapioco come se fosse la supercazzola per lei.
Necchi: Voglio il cappellano, il cappellano!
Melandri: Ho visto la madonna!
Suora: Mo basta insomma! Qui c’è gente che soffre per davvero, lo capite? Chiamo il medico di turno e domani ve la vedrete con il professore!
Mascetti: Scappellato?

Prof. Sassaroli: E lei.. cosa si sente?
Mascetti: Professore, non le dico. Antani come trazione per due anche se fosse supercazzola bitumata, ha lo scappellamento a destra.
Prof. Sassaroli: Ho capito. Tre applicazioni di afasol, di un’ora l’una. Subito!

Giovannone: Che c’è?
Mascetti: Ehm.. blinda la supercazzola con scappellamento a sinistra e a destra come se fossero dei pentoloni..
Giovannone: Non ho capito un cazzo!
Mascetti: Ecco.. è l’informazione che volevo. Grazie.

Prete: Dimmi figliolo.
Perozzi: Sbiliguda veniale con la supercazzola brematurata
Prete: Come figliolo?
Perozzi: Confesso come fosse antani con scappellamento a destra costantinato ammaliti.
Prete: Quante volte figliolo?
Perozzi: Fifty fifty, prematinea come fosse mea culpa. Alla supercazzola.

Mascetti: Mi scusi, antani come se fosse di scappellamento tarapio tapioco
e scappellamento di forestieri?

Mascetti: Carmencita, amore mio, io sono un uomo d’affari
blinda la supercazzola brematurata, ma una cosa d’assegni
tapia tapioca, tapiocazzola pia
dollari, sterline, allacciascarpa, scarpallaccia,
dico albergo, ma tu?

Mascetti: Ah pardon! Ehm.. Tarapio tapioca come se fosse antani la supercazzola brematurata con dominus vis cum blinda.
Don Bernocchi: Come prego?
Mascetti: Tarapio sulla supercazzola con lo scappellamento a destra o a sinistra?
Don Bernocchi: No, la cappella sinistra è a destra!
Mascetti: Antibodi!

Custode: No no, guardi no! No non si può mica parcheggiare qui in camposanto. No, non si puote.
Mascetti: Sbiriguda! Supercazzola brematurata?
Custode: Eh?
Mascetti: No dico, brematurata la supercazzola?
Custode: No non capisco.
Mascetti: Con scappellamento a destra
Custode: Ah le cappelle! Eh.. le son là guardi, a destra, là! Ma qui, non si può parcheggiare!
Mascetti: No volevo dire. Occhiello di privilegio come se fosse antani per lei. Ispettore tombale!
Custode: Ispettore? Ma che dice?
Mascetti: Ispettore!
Custode: Ispettore?
Mascetti: Con fuochi fatui
Custode: E per quanto tempo sta qua?
Mascetti: Quintana! O setta!
Custode: Ah.
Mascetti: Intanto tiri una confraternita pulitina, eh? Grazie.
Custode: Ah.. una pulitina..

Mascetti: Sorella, il professor Sassaroli, presto che scenda! Ogni minuto è prezioso!
Suora: [alza subito il telefono del centralino interno]
Mascetti: Mi scusi, dei tre telefoni qual’è quello come se fosse tarapio tapioco che avverto la supercazzola? dei tre..
Suora: [basita]
Mascetti: Non m’ha capito bene. Volevo dire, dei tre telefoni qual’è quello col prefisso?
Suora: Ah! Quello lì! [torna al centralino]
Mascetti: Grazie. [componendo il numero] Sorella? Col tarapio tapioco come se fosse antani e la barella anche per due con lo scappellamento a sinistra?
Suora: [ancora più basita]
Mascetti: No, eh? Pazienza..

Mascetti: Tarapio tapioco! Brematurata la supercazzola o scherziamo?
Vigile: Prego?
Mascetti: No, mi permetta. No, io, scusi noi siamo in quattro. Come se fosse antani anche per lei soltanto in due, oppure in quattro anche scribai con cofandina; come antifurto, per esempio.
Vigile: Ma che antifurto, mi faccia il piacere! Questi signori qui stavano sonando loro. Non si intrometta!
Mascetti: No, aspetti, mi porga l’indice; ecco lo alzi così… guardi, guardi, guardi; lo vede il dito? Lo vede che stuzzica, che brematura anche. Ma allora io le potrei dire anche con il rispetto per l’autorità, che anche soltanto le due cose come vice-sindaco, capisce?
Vigile: Vicesindaco? Basta ‘osì, mi seguano al commissariato!
Perozzi: No, no, no, attenzione, noo! Pasten soppaltati secondo l’articolo 12 abbia pazienza, sennò, posterdati, per due, anche un pochino antani in prefettura…
Mascetti: …senza contare che la supercazzola brematurata ha perso i contatti col tarapio tapioco.
Perozzi: dopo.